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有位作家說:陪伴青春期的孩子,就是在陪伴一只小老虎,得非常小心翼翼才行。但即便如此,孩子仍然像個鞭炮,點火就炸。說道那個正值青春期的兒子時,我看她臉上的表情突然就僵住了,眼神一下就黯淡了下來。孩子今年*,據(jù)她說性格竟變得非常古怪。

周末說要和朋友一起去爬山,吃過早飯就拎著背包準(zhǔn)備出門,她只不過叮囑了一句:"注意安全,晚上早點回家,等你吃飯。"但不知怎么就兒子突然咆哮了,惡狠狠地說:"要你管!"然后摔門而出。她望著震動的門簾,半天都沒緩過神兒來。博爾塔拉心理咨詢師*咨詢受歡迎的青少年叛逆心理疏導(dǎo)班名單榜首今日公布(錢丹塞恩小孩出現(xiàn)叛逆行為怎么辦)

她很無奈,不知道兒子到底是怎么了,不愿意溝通,無論她說什么都抵觸。搞得母子間、父子間就像仇人一樣。這位朋友的嘆息里,藏了多少父母的影子。也許正應(yīng)了那句話:家長的卑微,就是自家孩子到了青春期。

02

造成青春期孩子的叛逆,很大一部分是家長只關(guān)注孩子成績了。不得不說,孩子到了*,面臨著*的壓力,分流的可能。家長自然也會流露出對孩子成績的深深焦慮。我想請問父母們一個問題:每天下班回家,你見到孩子的*句話是什么? 我問過身邊很多的父母,大多數(shù)回答是:你作業(yè)寫得怎么樣了?怎么還看電視不去做作業(yè)呢?做完作業(yè)再來一套模擬試卷吧!

其實我們心里非常清楚,這種回答背后的邏輯是,關(guān)心孩子是其次,關(guān)注成績才是首位,而孩子怎又會感受不到呢?他會想:你到底是愛我,還是只我關(guān)心學(xué)習(xí)啊?然后孩子不得不表現(xiàn)的叛逆,只是為了求得父母對自己的積極關(guān)注。

你可以體會一下,孩子放學(xué)回家,見到你的*句話,不是"媽,我回來了!"而是"媽,晚飯怎么還沒做好?都下班這么長時間了!"或者說"爸,你看那誰誰的老爸又升職加薪了,你怎么還停留在原地,整天摸魚呢!"你聽到會是一種什么感受?會多少有些不開心吧。

但如果你把"晚飯"換成"作業(yè)"、"下班"換成"放學(xué)",把"升職加薪"換成"名次進(jìn)步",再看看這樣的話是不是似曾相識?其實,當(dāng)孩子聽到父母嘮叨"作業(yè)"和"成績"之類時,就自動屏蔽你的話了。你說的越多,他越會在內(nèi)心反抗,還會誘發(fā)厭學(xué)情緒。

03

我的一位朋友分享過一個故事。

他有一個同事,每天兒子放學(xué)回家,她就和孩子聊聊當(dāng)天發(fā)生的事,別人看來這些聊的全是"閑話",但孩子媽媽一直堅持著。

孩子從*到*畢業(yè),都沒有厭學(xué)、逃學(xué)的想法。即便到了青春期,孩子的情緒也非常穩(wěn)定,沒有過激行為。

所以啊,即便白天沒有時間,睡前跟青春期的孩子聊聊下面的"廢話",哪怕你平時都沒時間陪他,他也會跟你特別親。

"我們一人說一件今天開心的事兒和不開心的事兒",這是在了解孩子的身心健康狀況,排除隱患。

"今天班里哪位同學(xué)跟你說*很多呀,你喜歡他嗎?",這是在了解孩子的社交情況。

"你知道家里有多少家務(wù)活兒嗎?咱倆一起數(shù)數(shù)吧",這能讓孩子提高家庭意識,關(guān)注到家里細(xì)節(jié),增加孩子的責(zé)任感。

"你覺得自己幸福嗎?幸福的家庭是什么樣的呢?",這是提升孩子對幸福的認(rèn)知。

這些"廢話"能幫你了解孩子在校情況,還能更深的走入他的世界,及時把愛傳遞給他,預(yù)防了孩子青春期的叛逆。

一份針對親子之間的溝通調(diào)查顯示:僅有1.6%的父母,愿意且真正和孩子聊"廢話"。

心理學(xué)里,有一種說法叫"自己人效應(yīng)"。

家長沒事要多跟孩子聊些學(xué)習(xí)以外的事,比如他的朋友們、當(dāng)天的新聞,或是主動分享自己的像他這個年紀(jì)時的經(jīng)歷。

這樣做,更容易獲得孩子的信賴和接受,因為你已經(jīng)成為了孩子的"自己人"。

寫在*后:

叛逆不是原罪,而是成長的標(biāo)志。

家庭的信任和溫暖,才是結(jié)束孩子叛逆期的內(nèi)在動力。

你要知道,來自家庭的信任和溫暖,是結(jié)束孩子叛逆期的內(nèi)在動力。叛逆不是原罪,而是成長的標(biāo)志。

只要我們愿意與孩子一起邁過去這道坎兒,或許能為孩子塑造一個健康的心理和完善的人格。